Mon premier voyage à l'Ayahuasca aux Pays-Bas

Ce récit porte sur mon premier voyage à l'Ayahuasca que j'ai fait récemment aux Pays-Bas. C'était avec un accompagnateur et c'était aussi mon premier voyage intérieur psychédélique.

Après avoir pris le thé, nous avons commencé par une méditation des chakras d'une heure, pendant laquelle j'ai progressivement glissé dans mon "espace intérieur". Le processus était imperceptible, presque comme s'endormir : tu attends de saisir le moment où ça arrive, mais soudain tu dors simplement, et le lendemain matin tu ne peux pas te souvenir quand c'est arrivé.

Sauf que ce n'est pas comme s'endormir.

Oh là là.

Beaucoup plus comme se réveiller.

La plaine grise et l'aigle

Je me suis retrouvé sur une plaine apparemment infinie de cendres grises partout où je regardais, avec des nuages gris au-dessus de ma tête. J'avais le sentiment du "soi", mais il y avait aussi une sensation émergente que je suis bien plus que ce que j'expérimente comme moi-même au quotidien (j'en parlerai un peu plus tard).

Je sentais qu'on m'observait. J'ai regardé en haut et j'ai vu un aigle géant qui me regardait. Dans cet état d'esprit, je savais que cet aigle était une entité très intelligente et omnisciente venue répondre à ce que je devais lui demander. Et j'ai posé la question la plus importante et la plus évidente qui m'a toujours préoccupé tout au long de ma vie : pourquoi suis-je ici sur terre ?

"Tu as un travail à faire là-bas," répondit l'aigle et j'avais l'impression qu'il riait de moi. Pas sardoniquement, plutôt comme quelqu'un qui passe un bon moment.

"Je sais, génie," répondis-je. "Mais c'est quoi ?" L'aigle devint sérieux et dit : "En profiter. Mais je pensais que tu le savais déjà."

La réponse m'a fait honte et m'a humilié, mais m'a aussi remonté le moral en même temps. Donc je peux juste vivre librement, au lieu de porter ces lourds fardeaux que je pensais devoir porter et supporter ?? D'accord, j'aurais dû le comprendre depuis le temps.

Les rideaux fractals et les collines

Après cette scène, j'ai erré un peu dans le vide de mon esprit, observant de magnifiques rideaux fractals - j'avais l'impression de ne pas pouvoir regarder derrière eux comme si je n'étais pas encore prêt -, rencontrant des animaux volants, et pensant à ce qui pourrait venir ensuite.

La scène suivante était une belle campagne vallonnée avec de petites routes, des fleurs et du soleil avec quelques nuages. J'avais l'impression d'y être déjà allé, comme si c'était un endroit que je connaissais depuis des lustres, mais je ne pouvais pas me souvenir d'un souvenir précis. À ce moment-là, le sentiment que je suis un être éternel plutôt que cet humain avec lequel je m'identifie était devenu fort et constant.

La dame et mon père

Une dame m'attendait ici. Encore une fois, j'avais l'impression de la connaître comme une vieille amie, mais je ne savais pas comment. Elle était habillée comme une fée de la forêt ou similaire à la Fiona mince de Shrek, mais elle brillait aussi comme un ange. Nous avons commencé une communication difficile à décrire. Nous n'utilisions pas de mots, c'était plutôt comme si les messages de l'un apparaissaient dans nos esprits sous forme de concepts, d'idées et d'émotions. Ce dont nous avons parlé, je l'ai surtout oublié. J'ai le sentiment que nous avons discuté de ce qui s'était passé avec nous depuis notre dernière rencontre, mais je n'en suis pas sûr.

À un moment de la conversation, j'ai regardé au loin où j'ai vu quelque chose que je pourrais le mieux décrire comme une chose flottante et brillante ressemblant à une porte. Je l'ai montrée du doigt et j'ai demandé à la dame ce que c'était. "C'est l'endroit d'où les gens ne reviennent pas. Tu vas encore revenir. Personne ne revient de là," dit-elle. "Mon père est-il là ?" demandai-je. "Oui," dit-elle. "Il ne voulait pas me voir ?" demandai-je et je me suis soudain senti très triste.

À ce stade, je dois m'arrêter un moment pour dire quelques mots sur mon père. C'était un alcoolique, un homme violent, qui était aussi une victime de son enfance. Il nous a abandonnés émotionnellement et a vécu une vie très triste qu'il a terminée seul il y a 6 ans. Au cours des 15 dernières années environ, j'ai essayé et suivi plusieurs techniques pour me débarrasser de tout ce qu'il y avait de lui en moi, me libérer de ma colère envers lui, et lui pardonner pour mon propre bien. Bien que je puisse compter quelques succès, le travail n'était pas terminé. Jusqu'à maintenant.

La dame m'a regardé avec compassion et a dit : "Il n'a pas pu venir parce qu'il ressent tellement de honte pour ce qu'il vous a fait à tous dans sa vie."

Ça m'a touché. Je me suis senti brisé pour lui. Tout ce que je ressentais était de l'amour et un pardon complet jaillissant de mon cœur. Je n'avais plus besoin d'essayer de lui pardonner. Je ne pouvais pas faire autrement.

"Dis-lui que tout va bien. Nous ne faisons que jouer des rôles sur Terre. C'était son rôle, et je sais qu'il en a souffert aussi," dis-je, et je le ressentais vraiment ainsi. La dame s'est égayée, a commencé à briller un peu plus, et a répondu avec un sourire : "Je lui dirai ça. Ça l'aidera beaucoup à avancer."

Réflexion sur le monde spirituel

Je dois m'arrêter encore ici et dire quelque chose. Je suis un peu sceptique concernant le monde spirituel, l'au-delà, etc. Je ne le rejette pas, c'est plutôt que je ne suis pas vraiment un homme de foi : j'ai besoin de bonnes preuves pour accepter la réalité de quelque chose. Donc je ne sais pas si j'étais vraiment quelque part, si la dame était réelle, ou si mon père était ou est encore au-delà de cette porte de lumière. Peut-être que traverser tout cela était la projection de l'Ayahuasca guérissant mes traumatismes intérieurs, ce pour quoi elle est connue parmi d'autres caractéristiques bénéfiques. Je ne sais pas. Tout ce que je sais, c'est que depuis lors, tout ce qui était négatif concernant mon père a disparu et je pense à lui avec amour et compréhension. Et c'est suffisant pour moi.

La cage de mon grand-père

Pour le reste de mon voyage à l'Ayahuasca, des choses plus petites mais pas moins puissantes me sont arrivées. Une fois, je me suis retrouvé à voler partout à la recherche d'une clé pour libérer mon grand-père de sa cage. Le vieil homme est décédé il y a presque 20 ans et nous nous aimions. Pendant cette expérience, j'ai ressenti comme très important de trouver la clé et de le libérer. Quand j'ai finalement réussi et ouvert la cage, il s'est transformé en oiseau, fait de lumière, et s'est envolé. J'ai ressenti un bonheur infini quand c'est arrivé. C'était peut-être un deuil non résolu, je ne sais pas.

Le Bouddha et l'argent

Dans une autre scène, je me suis vu comme le Bouddha. Pas l'historique, bien sûr, mais l'état d'esprit. J'ai réalisé la vérité de l'enseignement que quand tu médites, tu n'as pas besoin d'essayer d'atteindre l'illumination comme un objectif, comme une cible extérieure, tu dois juste réaliser que depuis le début, toi, le Bouddha, étais là, attendant d'être reconnu. C'était une expérience très puissante, et je sens qu'elle a enrichi ma façon de me voir et ma méditation.

Aussi, dans cet état d'esprit, j'ai vu combien ma relation avec l'argent est ridicule. Avant cette expérience, j'aimais économiser mon argent et travailler dur, parce que j'avais l'impression de devoir avoir des économies et plus j'avais d'argent sur mon compte, mieux c'était. De l'insécurité, clairement. Quand je me suis vu comme un Bouddha, tout cela semblait absurde. Pourquoi moi, en tant que dieu, serais-je préoccupé par économiser ou perdre des boutons ? Je me voyais - et tous les autres - jouer avec des boutons, leur attribuant une grande valeur. Cela semblait pathétique et enfantin. Maintenant, quelque temps après tout le voyage, de retour dans mon esprit "normal", je me soucie beaucoup moins de l'argent. Je pense que ma relation avec lui est beaucoup plus saine.

Conclusion

C'étaient mes expériences principales, les enseignements principaux que j'ai tirés de mon voyage à l'Ayahuasca. Il y a eu aussi des vomissements, se débarrasser de bagages, et le sentiment que tout l'univers était chargé dans mon cerveau. Je pense que c'était l'expérience la plus profonde, la plus thérapeutique et la plus transformatrice que j'aie jamais eue dans ma vie. Je le referai certainement quand je serai prêt !